财讯：结婚9年，孙俪发文“吐槽”：好的伴侣，从不要求对方改变

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本单君发现，娱乐圈恋人们分开的戏剧代码几乎每隔一定时间上演一次。

但是，总是有一对特别的夫妇，不管外界给你添了多少麻烦，总是过着安心的自己的小日子。

前几天，孙俣发长文庆祝了与邓超结婚9周年，看起来像是“吐槽”两人的区别，但明确了实际字里行间没有隐藏的甜蜜。

读完微博后，我们很容易发现，从工作、饮食到个性，两个个体几乎完全相反。

一个是早睡早起，一个是夜猫子。

一种没有辣也没有欢乐，一种是清淡的饮食。

一个呆着，一个爱运动比较好。

用孙俣家乡的话来说，完全是“不坐牢”的两个人。

这种差异在恋爱中经常被认为是“不合适”的主要原因。

许多老人建议，寻找另一半时最好选择相似的东西，如果在某些方面有差异，最好选择更互补的东西。

相似的时候确实可以一点问题也没有，但不是所有人都能遇到相似或者互补的另一半。 另外，即使适当两个个体，也并非完全没有区别。

与其考虑让一劳永逸回避问题，不如学习如何解决差异。

书单君今天分享的这种“完美的爱，不完全的关系”是处理差异的不二选择。

本书的作者是研究亲密关系的心理学博士约翰·威尔伍德。

他认为世上不存在完美的关系，但通过个人的努力，可以解决爱的差异和问题，建立完美的爱。

区别是常态

亲密的关系其实类似于探险。 走向完全陌生的地方。 而且，前者可能更危险。 我们没有索引和地图，所以只能凭直觉前进。

第一次恋爱的时候，很多人觉得彼此非常合适。

日程总是很协调，吃饭的味道也很相似，连职业业余爱好都不需要。 ……。

但是，这个想法往往是建立在误解之上的。 大多数情况下，只有双方或其中一方为了维持关系而妥协了。

你也是，自己已经困得不行了，但恋人想看电影，想想有没有忍住睡意和对方一起看的时候。

而且，在每天疲劳的交往之后，彼此的亲密和信赖加深后，自然就开始卸下“伪装”，不再故意转移给对方。

这时，真正的差异只出现一点。

因此，结婚后才找到另一半“真面目”的人不在少数。

当然，这一切不是“谎言”，也不是可以改变身体来处理的问题。 人和人，本来就千差万别，比起相似，区别更是常态。

影响身体的因素太复杂了，从小长大的环境，和家人的关系，受过的教育……。

即使是双胞胎性格也不同。 更何况成长背景不同的恋人呢？

就像这个世界上没有两片相同的叶子一样，这个世界上没有绝对一致的伙伴。

豆瓣上有个博主，以为结婚前找到了“灵魂伴侣”。

他们在音乐、电影、服装方面的审美出乎意料地一致，聊天时也有默契，有时对方前半句话还没说完，对方就能推测出后半句话。

但是结婚一年后，他们发现彼此有很多区别。

两个人年龄差距很大，一方面希望在习性上经常粘在一起，另一方面希望有越来越多的自己的空之间。

在生活细节上，两个个体对空调整的要求也不同，一个不能接受21度以上，另一个希望空调整必须在26度以上。

对此，约翰·威尔伍德说:

“每个人都有自己的节奏和感觉。 我不能指望别人的步伐和你一致。 不要和你爱的人同步。 因为你们总是想在不同的时间从彼此的身体和生活中得到不同的东西。

相似是偶然的，认识到差异是常态，可以减少很多烦恼。

停止改变对方，掌握自我责任

有些感情中有“强迫症”，但一旦发现彼此有差异，即使这种差异对生活没有危害，最初的反应也一定要改变。

一般来说，他们认为对方必须做出改变。 否则，你无法爱自己。

放弃了自己的责任，说“对方为我做了什么，什么都不做的话就能幸福”。

但是，事实上，没有人能满足其他身体的全部诉求，没有关系，也不需要自我责任。

就像书里说的

“我们现在可能想接近，所以恋人接近了，不久我们可能还想要自己空之间。 我们甚至不知道自己总是想要什么，内在发生了什么，心也变了。

如果是这样的话，我们怎么能期待另一个身体和我们的步伐永远一致。 特别是别人只能根据他们自己不同的观点、节奏和需要行动吗？ ”。

这些所谓的期待看起来改善了两个人的关系空，但很多时间相反。

一是加深自己的“怨恨”，二是给对方带来很大的压力，使关系进一步恶化。

约翰·威尔伍德是“完美的爱，不完全的关系”，“在两人的关系中，我希望总是微妙的暴力。 因为我要求别人遵从我们的意愿。”。

你可能有时不说话，但对方能感到压力。

书单你有朋友，结婚五年，多次想离婚，打倒她没什么大不了的，有点小细节。

比如进门的时候，她不是在房间里，而是希望对方热烈欢迎，淡淡地打了个招呼。

她做什么都想有人陪着，但丈夫越来越希望有自己的空之间。

有一次，他们发生了激烈的争吵。

对方说:“我的家人气氛冷漠，不能像你那样把自己的感情表现出来，你的要求有时会觉得自己错了。”

她意识到尽管自己没有提出要求，但给对方带来了很大的压力。

然后，她调整状态，回家后，自己进屋看看丈夫在做什么。 我不会要求你打招呼，也不会像以前那样粘着他了。

很久以后，丈夫反而想接近她，花了越来越多的时间和她在一起，她想离婚的想法也就这样完全打消了。

对这件事感兴趣的是，如果把观察力放在自己身上，掌握自我责任，对方也会反而调整自己的状态，让彼此的关系变得更好。

怎么解决具体的区别？

没有人在一起是为了分手，但彼此的差异和问题还是有必要疏远两个人。

适当的解决办法可以将影响降到最低。

书单君结合《完美的爱，不完全的关系》一书，总结了一些解决差异的提案。

第一，在必要方面妥协。

在婚姻中，两个人经常是一个整体，“我们”比“你和我”多。

所以做决策的时候，不要只考虑自己，而要考虑怎么样才能让两个人的生活状态变得更好。 为了实现这一点，妥协有时是不可或缺的。

例如，要在一个城市定居，必须做出不少妥协。 也许其中一方需要放弃好的工作机会或远离家人。

最后的决定看起来像是某一方的牺牲很小，利益增加了，但必须明白这不仅仅是为了某一方，而是为了彼此更好地在一起。

第二，在不必要的方面，要求同样的事情。

如果两个人的差异影响不大，就没有必要改变，“寻求不同点”就足够了。

比如papi的习性是早睡早起，但丈夫是编剧，我觉得晚上更适合创作，经常晚睡晚起。 他们不是要求对方改变习性，而是在双方醒来的时候一起说话，交换每天有趣的事情，交流感情。

第三，用“过去式”解决旧决定。

真正好的关系，妥协是一定愿意的。 过去是过去，不能成为谈判的小费。

翻旧账很伤感情，所以面对差距就像竞赛一样“上次我为你改了，这次不能为你改吗？ ”。

这样的变化是令人不满的，不是乐于支付而是带有攻击，也许短期内可以获得“胜利”，但很长一段时间内和定时炸弹一样。

比如孙俪和邓超的关系，邓超做了越来越多的调整，他改变了城市，调整了生活习惯，但显然没有怨恨，享受，在妻子的微博上评价说“你改变了我的心，我改变了你的容貌”，表现出了爱情。

最后，书单你想注意的是，并非所有的差异都足够，或者是值得处理的。

当你的努力大于这种关系给你带来的成长时，离开也是个好选择。

✎✎✎

两个人的决策在一起是因为有共同点。 但是，如果只是这样的话，有成千上万的相似的人，为什么还要选择那个特定的人呢？

面对差异时的包容，使两个人的感情更独特，如王子所说，他的玫瑰可能并不特别，但他在玫瑰上花了时间，使之特别。

关于恋人之间的熟悉，小说《一个叫欧文的男人决定死》中有浪漫的记述。

“爱上身体就像搬家，一开始爱上新事物，每天早上喝醉拿着它，就像有人突然进门害怕指出这是错误的一样，你不应该住得这么好。

但是多年过去了，房子的外墙变旧了，木板变得七零八落，你必须做到完美，所以渐渐不再那么爱它了。

而且你慢慢熟悉所有的缺陷和缺陷。 天冷的时候为什么不把钥匙挂在锁孔里呢？ 哪个地板被踩的时候容易弯曲怎么打开柜门，正好可以不生硬。 ”。

这是为了爱人们而拉开差距的礼物，我们可能永远无法拥有完美的关系，但在彼此面对差距时不退缩的爱，是永远重要的。

原标题:《结婚9年，孙俪发文《吐槽》:好搭档，不要求对方改变》

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