财讯：既然已被逼到末路，那我就在世界尽头寻找光

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原创的sertraline双相躁郁世界编辑按sertraline，是我们中的“完美孩子”。 她在本篇里继续讲述自己的故事，真实诚实的故事。 我们每个人的身体也许都能在她的故事里找到共鸣 你可能也经历过学业的崩溃你可能也经历过不典型的爱你也有一点经验深刻的印象。 sertraline很帅。 她对这一切有深刻的理解。 她会哭，但我知道她为什么哭。 另外，我不会失去笑的能力。 我希望像野草一样坚强出生的病友的故事能给大家带来力量。 另外，祝大家在世界的尽头，找到自己的光芒。 作者|sertraline|龟登排版|橙加鱼我记得那天。 学校还在放长假。 我一个人回教室自习。 一写，我就哭了。 导火索被朋友说得了严重的抑郁。 我也觉得和她一起开始了不可挽回的落下。 其实我早就知道这一切会来，并不意外。 我哭着喊着，蜷缩在教室的地板上，不知道如何缓解这种痛苦，手头没有什么可以缓解的东西，所以我起来头撞到墙上，用牙齿咬了胳膊。 从那天开始，我每天都感到困倦，什么也吃不了，瘦得肉眼可见。 最绝望的是思考的落后，这对分秒必争的高中生来说是非常可怕的。 我眼睁睁地看着冰冷的窗户修炼了十年的能力消失了——上课听不懂，写了问题也写不下一个字，聪明的口齿不结合。 本来思维敏捷，严格圆滑的我，都废了。 舍友说我只是觉得不舒服。 你知道我那时有多绝望，我每天都告诉自己。 我还没吃药，不能就这样死。 我懊悔还没打就输了 台风“松竹”就在那时到来了 我想跳进风眼坠入死亡乐园 密云暗涌是我的想法暗涌，我蠢蠢欲动的欲望暗涌。 十天后，我爸爸带我去了医院。 我说到医院后第一次去心理科。 我淡淡地填写了量表、密密麻麻的量表，但在将来的复诊中5次也没能填写。 我不记得最初填写的是哪个，只是害怕我的“抑郁”和“偏执”的分数。 医生说话，诊断严重躁郁症和焦虑症，监护人说话，带药离开的似乎不是我。 我回去看书好几次，只在学校待了一天。 那天我对舍友低声说，别吓我把宿舍的阳台弄坏了。 休学后的黑暗日子，绝望中也有微光 我几乎24小时都在生病的朋友家，那时妈妈还不能接受生病的事实。 我非常害怕。 我怕她能随便用几句话把我逼得走投无路。 我只能躲起来。 我整天在朋友的房间里抽烟 在湖边散步，躺在草坪上抽烟。 十月，天空再冷一点，总是灰色的。 我们一根一根地抽，有时聊天，往往保持沉默。 说话很累，我们互相理解，所以保持沉默。 吸一两包，一天过去了，但有那么多希望和幸福。 有时我们不停地走，走两三万步，这样机械地运动的话，胸部的压抑好像会有点散。 我抛弃了学业，抛弃了理智，抛弃了维持生活的壳 我只是想睡觉，不碍事，我不是自我堕落。 我一生再也没有这么自由自在的时候了 不管怎样，连生命都要摇晃落下来了，其他的都无所谓吧。 我开始商量，和朋友一起养狗。 每天似乎都轻松了，这是我为抗战所做的努力。 我知道我总是笼罩在恐惧的阴影中。 抑郁的时候，身体像推着山一样，吞下了热金属，心里疼痛。 疼痛不是最难忍受的，最可怕的是强烈的自残欲望。 这个恶魔，缠着我，我必须冷静下来。 躁郁症的时候，脑子里的另一个想法到处乱飞，变得乱麻，我几乎要疯了。 但这一切，只不过是如此。 我毕竟要面对我的问题---我从家人身上提出的问题，我和妈妈的问题。 所以我和妈妈一起商量了 说是轻描淡写，我知道世界对精神疾病太不友好了。 我知道只要向父母倾诉烦恼，就能得到两倍的烦恼。 我给你一些启发式，就能受到指数攻击。 这很累 但是夹着交流障碍，夹着阶层的误解，我依然勇敢地抛弃了我脆弱的心。 那个代价是，我总是觉得妈妈想杀了我，我想乘着这种恐惧谋求和解。 我完全忘了具体发生了什么，记得在咨询室拼命止住眼泪，维持着最后一些骄傲。 我多么有勇气活下去，多么勇敢到想敞开心扉，让自己佩服。 但是，有时我还没有长大，明明自己还是个孩子，却觉得支撑着这些痛苦。 世界上最可怕的不是来自外界，而是渴望自己的认识，重新组织的痛苦。 太疼了，就像关公刮骨头一样，就像鹰扔掉旧喙一样 活着必须切断感染的手脚，等待新的血肉打破女娲的泥土。 这一切，没有人能代替你。 你必须自己开刀。 人在三界，如安火宅 头发烧了，犹豫不决 我不是没想过100，而是做过好几次。 但我就是这样活下来的。 药和咨询对我有很好的效果。 这一年好像发生了很多事。 都比小说感动了，但忘得一干二净。 疲惫的心再也承载不了强烈的地震。 有好的也有坏的，也有难说的。 看着秋天的山林，翠绿重红，薄雾轻笼轻，夕阳斜落，你能说清楚是怎么衰退的还是新生的吗？ 所以我决定忘记了 做复学说明的时候，我填写了量表，表示依然很严重。 在软磨硬泡下，医生还是做了复学说明。 我可以回去看书，启动我的生命齿轮。 所有的黑暗都迎来了一些晨曦 不管多么累，都要出去旅行 继续休学一年，想了很多。 其中也包括我未来的道路 我在省要点的总部读书。 去高考的话，前面的985是安全的，但我很清楚，像我这样开放、飞跃、深刻的想法，关于高考的框架是很痛苦的。 虽然不行，但我不想勉强。 我想接受国际教育。 我家不太有钱，至多小康。 聚集起来省去，学费终于够了。 没关系。 我家很重视教育。 其他可以节约。 读书永远缺钱。 于是，我去学校的国际部读了高一。 国庆节假期后回到学校，比计划晚了一个月。 学校本来不想接受我，但我的成绩很优秀。 我认为这个世界大体上很难接受无视躁郁症、吸烟、纹身和权威的孩子。 父母继续强调学习第二，健康第一。 这个变化让我吃惊。 特别是妈妈在成绩和我之间选择了我，我没能想到。 我在拼命调整心情，我的“超我”早就取代了母亲的角色，日夜在我耳边强迫学习，或者说“去死吧，我不想死”。 我变得更不安了 上课很轻松，我却静不下来。 平时考试前，我一课一课地复习，怎么也看不见。 这个世界不再需要我解释什么，别人可以允许我生病，但我不能。 我不能接受失败。 我总是想说明自己活着的价值。 因为我不知道我自己有什么价值 对抗这种酷刑般的心理是可怕的 我就像洒了油漆的废墟，没有卸妆的小丑。 一下雨，眼泪就掉下来，悲伤，肮脏，丑陋，奇怪。 一年了。 我一年没碰过教科书了。 理科很弱，一到下学期就直接分班去读句子了。 考试科目里出现理化学生的话，我的头就有两个大。 外国的英语课程也有生物。 我最讨厌的生物是用英语学习。 我完全没有自信 那天晚上我睡不着，我试图想象——如果我还在参加理想的考试，那是什么场景呢？ 但是我发现我竟然一点乐趣也感觉不到，只能感到恐慌。 因为合格意味着我能承受的底线又上升了。 就像死亡循环一样，即使得了第一名也觉得是理所当然的事，变得不安。 排名再往后一点，我就会更恨自己。 感到满意、乐趣的那个零件出故障了 成绩出来了。 我是年级第一。 没有任何意义。 我已经输了。 你羡慕什么样快乐的人？ 最可怕的是我坠入爱河了。 初中三年级校园暴力后，我再也没跟任何人说过实话。 但是，我爱上了班主任，是个认真沉着、遥远的男人。 顾问说我爱他如水仙自怜。 他经过窗前时，侧脸脆弱动人，我闻到了优秀冰冷，强壳下，孤独的伙伴的气息。 没有回信的爱折磨了我 明明是寂寞的单恋，却失去了，安静的想法就像一把小刀刃，在心里划过着10万个血迹。 我想见他，也害怕见他。 我希望他看着我，又怕他看着我。 躁动、矛盾、欢乐、恐慌、欲望、愤怒、压抑……敏锐的感觉像迷茫的比喻和谜语一样充斥着他。 call me by your name请用你的名字叫我》)中，elio在发给oliver的书的扉页上写道:“永远和虚无之间，为你默默无闻。 “我在梦里的梦外听说过。 结果，我必须考第几名，他看不到我吗？ 我知道那是不好的。 如果不是为了学习爱自己，而是为了取悦在意的人而拼命的话，我终究会回到悲剧的原点。 但是，那个对手从母亲变成了别人 毕竟我一生都爱着像妈妈，也就是像我一样的人。 也恨他们中的一些，就像我恨我自己一样。 爱千上万的个体在寻找生命的第一个答案童年的答案，自己的答案，躁郁症治愈的答案。 顾问说，答案只能自己找。 因为这是自己生命的答案 只有领悟到这一点才能幸福 我因为太愚蠢而痛苦，混乱而迷路，所以拿起了刀。 刀具没有向别人前进，所以对着自己。 我太弱了，学习不弱才没赶上和解的一步。 我只需要战斗，看看躁郁症和谁能更胜一筹。 结果我输了又输，麻木到流泪为止。 人能赢天，但赢不了自己 我发现明明走错方向了却很难掌舵。 所以，我要重复好几次错误的事情。 例如，自我谴责、自我伤害、自我驱逐、自我厌恶，以换取停止饮料干渴的平衡，然后陷得更深。 懊悔的唯一作用是拼上性命，延长伤口，获得不死的凌迟之刑。 年快到了。 这一年，我会长大成人的。 这个高自杀率，高复发率的严重精神病落在我头上，也许我还能做精神障碍证。 这是自嘲，但我也要定个小目标。 还得活着，既然不能死，就要认真活着。 希望你有机会接受失败，希望你能失败。 学习爱，希望爱能感受到爱的美丽，而不是被撕裂。 我希望我长大了，对自己更好。 想起最后一章刚确诊，医生告诉了我三点:第一，吃了这个药不一定马上有效。 而且，只能起到稳定的作用。 其次，这种病可以治好。 第三，我已经勇敢了。 于是我的眼泪掉了下来 朋友做好了一辈子都治不好的准备，说我的眼泪又掉了下来。 该死，这是人生活的日子吗？ 我想从明天开始回到无法获得感情的学习机器，你是怎么种在这里的？ 但是一年过去了，我恢复得很好，学习了，智商没有下降。 生活有点痛苦，但好像有习性。 真想活啊。 我想和我爱的老师结婚。 我想和我爱的人去世界各地旅行。 我想学习越来越多的知识。 我想看外面的世界。 我想沐浴温暖的太阳。 我的小狗想生小狗。 我想和爸爸赚钱。 我想让家人幸福。 我想在音乐会上接吻。 我身边散落着很多爱，美丽得离不开 无论死亡有多美，这绝对的黑暗，会比活着更丰富吗？ 考虑到这个，赢了就赢，输了就输吧。 我只是活着。 既然被逼到了尽头，我就在世界的尽头寻找光明。 我好像也没有输啊 读原文 。 “既然被逼到了尽头，我就在世界的尽头寻找光明。